WIND

        我刚来广院的时候，17岁，零两个月。众人皆腹诽我的年幼。等到零4个月的时候，我已经忘记什么原因，拍了“17岁的纪念”。印象中那是我17岁唯一的影象记录。珍贵。每次看到这张照片，可能因为不怎么常看，也觉得年轻的时候，实在是天真淳朴。不信，你看那眼神。

        昨天，去学校拍照。想起一年多以前的留影，时光流转，物是人非。虽然我知道天真是一种罪，但是我仍然不可避免地选择缅怀。17岁。我最喜欢的年华，但是它过去了。

        谨以上图，纪念我并未荒芜的青春。

        昨天晚上做了好多梦，阿朱还听到我说梦话。我记得，我梦到家了。早上醒来，心里七上八下七荤八素的，不安宁。还在床上，就想一会必须给妈妈打个电话。连忙爬起来，拨一次妈妈的电话才发现很久没拨了，居然还拨错。通了，嘟嘟嘟，没人接，慌张。连续再打，一直打了三通，还是没人接。胡思乱想，再过半个小时，始终无法安心。再打，这回，妈妈接了。

        还是被我猜到，妈妈她出去买东西了。

        寒暄半小时。来北京第一次感冒，怎么压低音量，妈妈还是听出来了。自然又要叮嘱一番。老三样，吃好，喝牛奶，多睡觉。我便再没有其他的金贵毛病。呵呵。两边都在报喜，妈妈说家里天气已经转暖，老爸又加了工资，欠的债也又还了一些，生活很不错；我说最近睡得挺好，每天都坚持喝牛奶，学习也比以前好些了，身体也在慢慢变好。和妈妈聊聊这些真是开心，才发现，原来一切都很美丽。

        我这个人其实不太恋家。要不是昨天做梦，梦境不太好，也不会打给妈妈。通常都是家里给我打过来，我稍微一忙，就会不记得给家里打打电话。真是不孝顺。我看着寒假妈妈送给我的IP长途电话卡，那张卡的名字就叫“亲情—游子情深”。呵呵，名字起得挺好，今天第一次打，我才看见。

        以前还没搬家到荆州的时候，一家人总在一起。房子也宽敞，镇上的物价自然也不高，过得清闲。后来我读完初中，考到市里的重点中学，爸爸也工作调动到了荆州。在荆州买不起房子，一直到现在都还算在租房子住。家里便也商量着买房子，一买钱又不够，只好东借西借，勤劳致富，以为很快能还上，现在却又打算把新房子卖出去，呵呵。当时也想多挣点钱，妈妈还去珠海工作了一年多，从初三起我就很难和爸爸妈妈同时在一起。那时候还开玩笑，说现在这样先让我习惯，以后一个人去读大学就不会想家了。不过其实这些生活上的难处并不算什么，我自问已经拥有令人艳羡的家庭，我们感情融洽，爸爸妈妈也一定这么想。

        只不过我有我小小的惭愧。小时候，我爱攀比，也不看家里的经济条件，玩的玩具从来不能落伍；文具也是，还没旧的时候就要换新的了；衣服呢，小孩子就开始挑，父母也好心地希望我能穿得体面；大一点的时候，各种小电子产品，更新换代，我更是没有一次知足过；现在大学了，大学生了，我都有同学在外面自己干活，连生活费都自己解决了，而每次妈妈给我打电话，叫我不要节约钱，想买什么就买什么的时候，我扪心自问，我还真的没节约什么。

        在荆州的房子很小，只有一间房。每年我回家，我自己一个人住了那间大房，爸爸妈妈只好搬到狭小的餐厅去住，还要重新搭一个床。餐厅和厨房，卫生间连在一起，想想就令人难受。令我觉得我回去不仅解决不了问题，反而带来新的麻烦。寒假去潜江玩，同学家里装修豪华的大房子。回来后，妈妈说以后也约潜江的同学来我们家玩，我还生气地说，我们家房子那么小，哪有地方。

        唉...

        爸爸妈妈穿的衣服，全部都很便宜。只在过年的时候，去逛一逛商场，挑一些质量好些的单品，都不会买一套。并且买什么东西，一定要仔细比较价钱看有没有其他的类似产品打折。而我每次回去，买衣服鞋子什么的，从来都是大手大脚。我有时候也良心发现，问妈妈为什么不买件漂亮的大衣，我知道她其实很喜欢。她总说，我们都老了，还讲究穿干什么，你在北京上大学，不能穿太差让同学瞧不起。之类。

        呵呵，我长大了，爸爸妈妈都老了。可是我做过什么呢？

        这学期我来北京第一个月，哗哗哗一下就超支了几百，我也不知道我干什么了，买什么了。我真的很后悔，因为其实我每个学期都超支不少。我本来就是并只是一个负担而已。

        有时候和爸爸妈妈聊起这些，他们总说，我们愿意啊，因为你比其他的孩子乖，听话，懂事什么的。可是我却从来不觉得。这些本来就是应该的，永远幼稚不肯长大，是极其可耻的！

        爸爸妈妈，我知道你们会看到我写的日志。希望你们不要怪我。我在远方想念你们，有时候很强烈，只是我没有说。请你们一定要注意身体。我很好，一切都不用担心。

        我都忘记，小时候我的“远大”理想。现在想起要实现，看来也是一件没谱的事。我只记得，小时侯看见的心里想的，几乎全部是美好单纯的。因为涉世未深，便有冠冕堂皇的理由去天真浪漫。然而在你成人的世界，天真是一种罪。

        小时候有一堆志趣相投的玩伴，或许，孩童们总是志趣相投，因为年纪轻轻的他们，还远远不懂得另类。成天厮混在一起，偷鸡摸狗打进杀出，直至现在，音容笑貌依旧历历在目。有首歌唱“一声呼唤，儿时的伙伴，云儿散开，笑容又回来...我的伙伴呀，你还是一样的可爱...”呵呵，真的。童真童趣，实在美好，叫人难以忘怀。那时我们喜欢玩各种石子游戏，打弹珠，玩火...总之全是集体游戏，每个伙伴，肆无忌惮地欢声笑语。开心，曾经是那么容易的事情。

        小时侯的伤心失望，也远远比现在纯粹。只因我想买一架昂贵的玩具飞机，或者想跟着出差的爸爸去武汉玩而无法遂愿，我便号啕大哭。只因我的玩具飞机被失手摔坏，或者在武汉的夜晚因为想妈妈而难过得睡不着觉，我便号啕大哭。哭完，一切便也顺遂了。好象不企求别的，最多，夜市上的一片香菠萝，或者游乐场里的碰碰车。吵闹任性的时候，也许因为一支歌或者一颗糖，我便又浮现笑容。但是你看当你长大后，一旦伤心，简直无计可施，想哭但很可能哭不出来；再者就算哭，只怕也无济于事。小孩子，心事单纯；成年人，忧心忡忡。

        孩子的一切真是简单，我不理解怎么有人嫌弃小孩。大人却无比复杂，但是我们却愿意花大量时间精力虚伪逢迎，装做每个人都喜欢，人缘旺盛。自欺欺人，遗憾的世界。

        我有一堆儿时的照片，可能因为爸爸早年因为收入微薄而兼职拍照的缘故。照片里的笑容常常兀自呈现，完全发自内心，看不到矫柔造作。而今去拍照，我简直不想拍照。我的脸上只是一种‘拍照的专属神情’，它不属于我的心灵；而我也不能把心情写在脸上，因为这无异于天真，而我说过了，天真是一种罪。我保存有儿时的作文，虽然文题老套，但是感情真挚。在那个时候，我说我喜欢什么喜欢谁，那就是真的。但是现在我对你说这些，敬请分辨。

        而小孩子总想快点长大。长大后，才发现世界真的不同。

        有好有坏，无从选择无从后悔无从反抗。但真的不同。

回南平

        我昨天晚上到的南平。梳洗完，睡觉。哇噻，超大超软的大床那是，席梦思，睡进去，骨头都酥了，不想爬起来。我就不想多说了。我就奇怪了，以前在那上面睡了那么多年，怎么就从来没有发现？晕了，睡了先，并且不计较一觉醒来是海枯石烂还是地老天荒。

        巴雷五搬家了么，就在我家楼下住。大大把我们送回来时，顺便把小妹也带回来了。我带着两个妹妹，在街上乱逛。街上人还真多，我妈说，乡下赶集才热闹。南平街上的树不知道怎么搞的枝枝桠桠都被砍光了，金猪年流行裸树？郁闷呃！

        家里的两个大功率音箱，真的已经历史悠久了，但是我连上MP3，还是听得蛮爽咧。我最近老在听《枉凝眉》，就是那电视剧原版的。我把窗花贴在餐厅的门上。

        大电视，晚上还是有各种家乡的宵夜。感觉在这里，宵夜才是正餐。我又坏规矩了，白天对饭菜都完全不屑一顾，到凌晨准时出动，伺机觅食。哈哈。

迷与偶像

        最近听歌听得蛮多的，假期无聊嘛。年末了，电视里半红不红的歌手出来领奖，唱歌，纷纷在间奏的时候，说什么：“感谢我的‘歌迷’朋友对我的热心支持...”哦对了，现在还不止“歌迷”，有的人自称“粉丝”，“玉米”，“盒饭”，“海豚”...不一而足，敢情当今这个时代，给自己起点啥外号还挺流行。纷纷以“*粉”，“*丝”，“*迷”自居。我先声明，我喜欢王菲，但是我不是“菲迷”，我就是一热心听众。

        迷，这个字，本来就很盲目。我喜欢某歌手的歌，或者某演员的影视剧作品，我怎么就迷上了？就算你说，你疯狂地喜欢，你喜欢的要死，那也行，你不也就是一听众或观众吗？迷什么呀？“歌迷”...多盲目呀，那以前没有流行歌的时候呢？谁还离开这几首破歌就不能活了...   

        尤其那些取谐音的，比如“海豚”，人家祖国的花朵正牙牙学语呢，老师教完以后他们回家打开电视一看，一群打扮得像《聊斋》剧组的哥哥姐姐们手举荧光棒双目泛泪声情并茂地对着某演员拼了命地大喊：我们是忠心真心以及永不变心的海豚...你猜人家小朋友会不会傻眼。

        再说偶像。偶像是什么？请冷静地思考一下。查查词典，大意就是一个人，这个人做了很伟大的你很佩服的事情，你把他拿来当作你人生的目标。这个，就是偶像了。再来看看时下的年轻人，他们通常在同学录的“偶像”这一栏，叛逆的呢，填王菲；忧郁的呢，填朴树；幼稚的呢，填刘德华；哗众取宠的呢，填李洪志；自命不凡的呢，填周恩来。总之填什么的都有，所以你也就不能将“偶像”这词还按词典原意理解了。现在这“偶像”，可不是一什么好词，说你是谁谁谁偶像，你可别得意了！

        我再声明，我喜欢王菲，但是她远远不是我“偶像”。我某天晚上仔细想过谁是我偶像这个问题，现在我可以确定确信以及确实无误地告诉大家，我好像真的没有偶像。喜欢韩寒李碧华吧，觉得他们道行浅了点；喜欢鲁迅吧，觉得人家丰功伟绩太吓人，不敢高攀。思来想去，只好算了。

        我还真是挑剔呃。连我妈也常这样说我。

        其实现在年轻人之所以这样，也有客观原因。社会风气不正，有这样的温床，年轻人不肯长大，把时间花在这些花花肠子上面了，还不止这些，请大家一叶知秋一叶障木管窥蠡测举一反三触类旁通就好了。下次再有什么看不过眼，一定再来诋毁，呵呵。

        我是一株向日葵。我刚从土里长出来。

        这世界真是新奇极了。我迫不及待地观察着我身边的每个角落，心中充满无限欢喜。尤其当天边那一轮光芒四射的太阳将他的温暖无私地传递给我的时候，我的身体瞬间就被激情添满了，我竟不由自主地直起了腰抬起了头。我是如此的兴奋，兴奋得忘记了那些在黑暗中沉睡的岁月，忘记了那些想要破土而出的艰难。

        旁边是我的哥哥，他笑我：“有什么好大惊小怪的，我们天生就是这样的，要不然我们怎么被别人称为‘向日葵’？快别东张西望了，站好，对着太阳，他能给你能量。”

        我马上便专注起来，对着太阳，目不转睛。他走到哪里，我的眼神便跟随到哪里。我明白了，我是一株向日葵。

        不知道过了多久，天色竟渐渐暗了下来，我越来越难感受到太阳的温度，越来越觉得疲倦。我一转头，看见哥哥也一副筋疲力尽的样子，他甚至垂下头。我问他：

        “哥哥这是怎么回事，怎么太阳好象要不见了？”

        “这个就是黄昏了，太阳要下山，天要黑，我们都要休息了。”他打个哈欠。“不过明天一早太阳就会再出现的，不用害怕，也不用着急，好好睡一觉，醒来就能看见了。”

        我听完他的话，却没有一点睡意，我只觉得有点冷。我打了个寒战，还在考虑到底要不要把头低下来，好好睡一觉。但是我还没忘记我才刚刚破土而出，这世界简直太新奇了！好吧，我坚持一下，正好用现在的时间多看看别的，今天就光顾着对着太阳了。

        我贪婪地扫描着周围的一切，旁边是个美丽的湖，里面还有一些睡莲。岸上的这一片，就都是向日葵，间隙中还有一些马尾巴草，蒲公英。一些蚂蚁在我们脚下爬来爬去，好象忙得很。还有一只老鼠，在啃草根。

        天越来越黑，我也觉得越来越冷。周围也变得很寂静，除了一只猫头鹰外，其他的鸟儿都不知道去哪了，听不见他们的歌声。我觉得好难坚持下去，还是先睡了吧，哥哥说的没错。

        我慢慢低下头，正要闭上眼睛。突然，周围好象又亮了起来，我看见一片银光倾泻在大地上，我看见湖里的睡莲慢慢地开放，真美，我完全看呆了，天上是什么在闪光？难道是太阳他又出来了？

        我好高兴，立刻又来了精神，我使尽了浑身的力气，抬起头，睁眼望向天空。天空有无数的闪着银光的星星，有大有小，我一个一个地看过去，突然，我看到了一个大大的，弯弯的，闪着水银一般光辉的物体，不不不，不是太阳。她在星星的簇拥中，微微地向着我微笑，温柔的光芒如清风细雨般揉碎在我的身体上，虽然我还是觉得很累，很冷，但是我还是被她完全吸引住了。良久，我不肯把视线从她身上转移开，我用比看太阳还专注的眼神凝视着她，我不想再转移视线。

        她竟和我说话。“你是一株小向日葵呀，我是月亮，你不用这样向着我。”

        “你是月亮？”

        她点点头。“你赶快睡觉吧，太阳快出来了。”

        她的声音十分动听，我形容不出来那是哪一种，我沉醉在她的声音里，我忘记了听她在说什么。我想我在发呆，我的头，热烈地朝向着她。我知道她是个月亮。她的光辉洒在我的身上，不象太阳的光辉能给我温暖给我能量，但是能给我一点别的什么，只不过我暂时还不知道这种力量，应该被称为什么。我想明天我可以问哥哥，他一定知道罢。

        月亮见我发呆，禁不住轻轻地笑。她打断我，“你看你旁边的同类，他们都睡得很香，就只有你一个人还睁着眼不肯睡觉，这会令你丧失精力的。快睡吧，听我的。”

        她说要我听她的。我怎么能抗拒？不过我也在心里暗暗地做了决定。

        第二天，太阳又庄严地现身了。我因为很晚才睡，显得很疲倦，我直不起腰。哥哥看不过去，他问：

        “你怎么了，看上去精神好差！快站好，我们必须表达出对太阳的敬重呀！”

        “为什么要敬重他，他好严肃，从来不和我说话。我不喜欢太阳。”

        “胡说，他怎么会有空和你说话？他要负责叫花儿开放树木成长，他给我们提供生命的能量，你怎么能说这样的话？”

        “可是月亮就不，她不也发光么？她就和我说话，她就会笑。”

        “咦，你昨晚见了月亮？难怪精神差得很。听着，以后不许再熬夜了，小心把身体弄垮，我们可不是‘向月葵’！”

        我知道哥哥说得对。

        夜晚来临了。我很羡慕睡莲，我不能象她一样，在晚上醒来，对着月亮，窃窃私语。我是一株向日葵，我来到这个世界就应该一心一意地向着太阳，昼醒夜眠。

        我有一丝犹豫，但我还是闭上了眼睛。

        咦，怎么可以？我竟忘记昨晚我所做的决定。我要争取每天晚上都看一眼月亮，争取克服掉我的疲倦。如果我能习惯下来，我就不怕了。

        我努力地睁着眼睛，等着她的现身。我觉得好累，要撑不下去了，突然银光倾泻下来，月亮又升上了树梢，怎么这么累？也许今天她出来得比较晚。

        月亮看见我了，她很惊讶。

        “你怎么又没睡？看你很累的样子，不是说过了吗，你应该对着太阳，用不着来对着我。”

        其实我知道，我不知道说什么。

        “还是快睡吧。”

        可是...

        “我喜欢你。”

        月亮笑了。

        “我不知道我是不是错了，我只知道我喜欢你，想见你，想听你说话，看你笑。我不喜欢太阳，他永远高高在上，就象不会笑也没有感情。我真希望我是株睡莲，可惜我不是。我喜欢夜晚，因为它很沉静很安详。我只是希望我能在夜晚多坚持一会，哪怕一个小时。”

        “你并没有错。不过，有时候不是没错，命运就会轻易放弃抵抗的。你以后便会知道了。我不勉强你，一会你累了，就睡吧。”

        我其实不知道，我有没有坚持够一钟头。

        只觉得日子过得很快，我已经感到精力不支。哥哥发现了，很生气，他严厉地责备我，令我感到十分无奈。我不知道应该怎么做，我只是觉得很累。我轻轻地叹气。

        放弃吗？不！

        我每天晚上，不管怎么样，都一定要尽力坚持到看见月亮的笑脸才肯入睡。我才知道我夸口了，我坚持不了一会，根本不足半小时。有时候我精神好，能和月亮说上几句话。她总是微笑着的，但是有时候碰上阴雨天，我就时常无法睁眼，其实睁开了也看不到。我越来越喜欢月亮，她总是轻声细语，不说话的时候，就盈盈浅笑。她不再责备我，我不说话，她也就不说。我想她也一定很喜欢我。

        只是我越来越虚弱了。所有的同类们都劝我，他们觉得我好奇怪。我谢谢他们的好意，但是我真的不想放弃。我对他们说，我喜欢的是月亮，我不喜欢太阳。月亮有息怒哀乐阴晴圆缺，太阳什么都没有。

        他们都说我错了。我问他们为什么，他们却不置可否。

        其实我也很希望我错了，这样就有办法改。我觉得我没错，但是又必须面临危机，这真是糟糕。

        月亮担心我的安危，事实上我也知道我其实真的很疲倦。我有点支撑不住。

        “其实你还是不应该喜欢我。你现在有没有明白？”

        “为什么？难道我喜欢你，这是错的吗？”

        “也许这不是对与错的问题。我也觉得喜欢并没有错，因为我也喜欢你。但是我知道我们并不能一直这样。你看你现在都成什么样子了，你需要阳光，却希望我能带给你能量。但是无论我怎么样，都帮不了你，我也很难过。”

        我感到很伤心。我的声音变得很微弱。

       “我不后悔，我喜欢的不是阳光，虽然我靠它生存；大概怪我太贪心，想同时也要拥有你。”

        月亮轻轻地哭了。

        我觉得很乏力，我慢慢地闭上沉重的双眼，我渐渐听不清月亮的哭声。

        我睡着了，我做了一个长长的梦，在梦里，我每天醒来的时候，都能看见月亮。她的光辉给我能量，她陪我说话，我觉得好幸福，好开心。我是一株向日葵，但是我不需要阳光。月亮给我所需要的能量，我们每天都能在一起。

        就算再也醒不来，那也没关系。我宁愿这一切，都不过是一场梦，我宁愿沉睡，不醒来。